АНЕКДОТЫ

В полицию звонит водитель такси:
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
- А с его мотоциклом что делать?

К заправке со страшным грохотом подлетает такси.
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это пассажир дрожит!

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка: - Месьё, вы уже в нём.

Едет такси мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
Такси останавливается, открывает дверь и водитель спрашивает гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
Таксист:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело?

Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4". Место действия - Россия. Рабочее название картины: "Маршрутка".

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

А вот прикол от Городка
Про рекламу..

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...

гаишники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500 баксов ! - За что? - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная !

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус - 470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия

[ Спят муж-гаишник и жена. Вдруг гаишник начинает дергаться во сне: - Вася! Фура, полная! вася тормози, уйдет. Тормози. Жена просыпается, тихо ему говорит: - Пустая-пустая, пускай проезжает.

Инспектор отчитывает прохожего пытавшегося перейти дорогу в неположенном месте: - Для вас козлов переходы понастроили. Прохожий: - Надо же,на Вы и по фамилии

Гаишник: - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят. Женщина-шофер: - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит!

Негр такси тормозит...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат


Инспектор ГАИ остановил машину.
Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в трубочку.
Тот дунул, и трубочка показала наличие алкоголя.
У вас неисправный прибор, заявил водитель.
У меня жена непьющая.
Посмотрим, что ваша трубочка покажет.
Дунула и жена, и вновь трубка показала наличие алкоголя.
Вот видите, возмутился водитель, с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.
Ничего подобного, заявил инспектор, это ваша жена тоже принимала алкоголь.
Тогда пусть ребенок дунет в вашу трубку.
И он вытащил из машины крохотного мальчугана тот дунул, и трубка вновь показала наличие алкоголя.
Инспектор пожал плечами, извинился и отошел.
Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене: Ну что, дура, умылась?
А кричала: не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!..





Мужик поймал такси.
Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо.
Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!


Приехал как-то один москвич в Тбилиси. И, как водится, решил
воспользоваться услугами такси. Садится в машину, а там сидит
бравого вида
грузин.
- До такой-то улицы не подбросите?
- Паэхали, дарагой.
Едут. Вдруг, впереди загорелся красный свет (на светофоре). Шофер -
бац! - топает по газам до упора и машина лихо проносится через
перекресток.
- Вы что, как же это можно - на красный свет?!
- Зато как джигит пралэтэл!
Едут дальше. Впереди опять перекресток - такая же картина
- Вы что, смертник?!?!?!?!?
- Зато как джигит пралэтэл!
Ну, короче, сколько раз красный цвет не попадется - все повторяется.
Наш москвич в угол зажался, свою жизнь напоследок вспоминает.
И тут бац!
зеленый цвет горит. Джигит по тормозам!
- Ну что, что вы остановились? - вылезает из угла москвич.
- Падажди, дарагой, сэчас справа джигит пралэтыт


Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:
- Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов,
если б помнил, куда меня везти?!

- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!


Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:
- Э, мужик, у тебя колесо стучит.
- Что?
- Я говорю, колесо стучит.
- Чего?
- Колесо стучит, говорю.
- Говори громче, у меня колесо стучит.